Sa race...

En étant nullipare, on n'imagine pas qu'une certaine catégorie de personne existent.


Ces personnes que nous fréquentons au quotidien, sans avoir connaissance de leur face cachée... Une part d'eux enfouie... qu'on soupçonne parfois...
Et qui resurgit violemment au moment de la grossesse... NOTRE PROPRE grossesse...  petit à petit... On commence à découvrir ce coté sombre grâce à la belle mère souvent... Puis la caissière... ou même une inconnue dans la rue... Oui, ce sont souvent des femmes... Mais ne vous y trompez pas!!! Certains hommes cachent bien leur jeux...




Cette partie viscérale, sous forme de son, très audible, qui apparaît sans qu'on ait rien demandé... Ce son qui vous rabaisse, et qui vous hérisse le poil...


Il commence souvent par "Môa je"... "Môa je l'allaitais", "Môa je ne le fesais dormir que sur le dos!" "Môa je lui ai appris à etre propre dès son premier anniversaire"... On se suit???


Parfois, à la place du "Môa Je", on distingue très clairement un "Tu dois" ou un "Tu ne dois pas", et/ou un "Le mien, il..."... #PasBesoinDeDessin


On y répond plus ou moins poliment, avec un degrés d'amabilité différent suivant l'humeur. On passe d'un poli "Oui j'essaierai", à un très convenable "Oui mais le mien il est beau"...


Pour un premier enfant, on encaisse, on culpabilise, on enrage... Pour un second, c'est marrant... Ce bruit se cale direct dans notre arrière train.
Un nouveau radar fait même son apparition, et s'enclenche même sans que l'individu n'ouvre la bouche!
On sait désormais que la force est avec nous pour combattre la force obscure.




Et puis, on a pris un chien.




Et là....

ET LAAAA!!!!!!!


Le "Môa Je" et le "Tu dois" reviennent au galop... A coup de soulier dans les portes de ta culpabilité, tu as OSER adopter un chien.... ET....


 *** attention!!!!! les propos qui vont suivre peuvent heurter la sensibilité et la nervosité de certaines personnes travaillant dans le domaine animalier. Je m'en excuse par avance, et vous prie de croire que tout le nécessaire a été fait dans les règles de l'art et de la santé. et de l'hgiène. C'est important l'hygiène. Par un professionnel. Spécialisé. N'appelez pas Brigitte Bardot. Merci. Je sais que c'était très très très grave... Oui mais le mien il est beau ***


Et donc...Nous avons mis notre chien dans le jardin sans qu'il n'ait été vacciné............





En gros, on s'en bat la race. Clairement. (de mon histoire hein... Pas du non vaccinage. bouuuuh. Pas bien) Sauf que: ma voisine, non.
Parce que ma voisine, elle a fait des études sur les animaux. Et que la face cachée comprenant le "Môa Je" et le "Tu dois", chez elle, est très apparente...

Je me suis faite engueuler... Jvous dis pas... Mais j'ai été polie. Elle est enceinte... Pour tout vous dire, j'attends son retour de la maternité pour lui sortir un bon vieux: (mains sur les joues/yeux écarquillés) "Mais tu n'allaites pas???? MOA J'AI ALLAITE!!! TU DOIS ALLAITER, c'est le mieux pour sa santé!!!". Et si elle a prévu d'allaiter: (mains sur les joues, yeux compatissants) "Oh la la... TU NE DOIS PAS allaiter... Les bébés allaités ne font pas leurs nuits. LE MIEN, au bib, a fait ses nuits à 3 jours..."
#YaPasNiSoucisJTattends


Donc, Mesdames et Messieurs, je vous informe par la présente, que mon chien pu, qu'il a des puces, qu'il a demandé à faire pipi dehors dès le premier jour, et que mon chien déchire sa race!!!!!!!!


Méfiez vous des apparences... C'est tout, pour le moment...

La malédiction du deuxième...

Au détour d'une conversation, j'ai enfin compris...

Non, je n'avais pas forcément fauté, je n'avais pas été forcément laxiste, j'avais juste subi de plein fouet la malédiction du deuxième...

On en parlait souvent entres mamans: "C'est marrant comme le second est souvent turbulent comparé au premier!" ... Marrant c'était pas le mot...

Avec Super Gamin, je l'emmenais partout. Aucun soucis pour mes rdv administratifs ou médicaux. Nous arrivions en salle d'attente, nous nous asseyions tranquille en répétant les couleurs, en nous époustouflant devant l'aquarium, la voiture qui passait, le joli livre mis à notre disposition. Et puis nous rencontrions enfin le médecin, Super Gamin s'asseyait, observait l'inconnu, jouait avec ses mains...
Au moment de partir, nous étions félicité par tout le monde de la gentillesse et de la mignonnerie de Super Gamin. Mon fayot récupérait même un bonbon au passage...

Aujourd'hui, avec Super Popette, c'est... différent...
Juste l'arrivée en salle d'attente c'est pompelop dans sa tête!
Je suis au courant du phénomène, dès notre arrivée, je fouille mon sac à la recherche de l'objet rare: ptites voitures, porte-clés, épicare... Mais c'était deux minutes la tête baissée en trop... Super Popette s'est chargé de la déco... Trop d'anomalies pour lui! Mais que font ces journaux alignés sur cette table??? Mais qu'est-ce donc ce bout de tapisserie décollé??? Mais pourquoi les chaises sont elles sur leurs quatre pieds?????
Malheureusement pour mes voisins, il ne suffit pas de tourner la tête pour éviter ce spectacle désolant, il faudrait aussi se boucher les oreilles... Ou devenir sourd... Le môme est né avec un sifflet dans la bouche...
Vous imaginez bien le soulagement des gens, quand nous sommes enfin appelés...
Sauf que l'arrivée dans ce nouveau lieu, c'est repompelop pour lui....
Nous commençons la conversation entre mes allers-retours incessants entre le rouleaux de papier déroulant déroulé,  l'interrupteur, et les placards bien rangés dérangés......

Ces personnes qui étaient à mon écoute jadis, sont désormais expéditrices et pressées... Pour mes questions et le bonbon, on repassera........

Profession: Toussicologue

L'avantage en devenant Maman, est de tester plusieurs métiers.

Rien d'original si je vous ressors le fameux blabla de la mère multi-tâches...

 

 

Ptit rappel okazou

 

 

 

Mais l'air de rien, en fonction du spécimen qui squatte chez nous, on acquiert une spécialisation.

 

Ici, je pourrai valider mes acquis d'expérience pour le métier de Toussicologue: spécialiste toux sèche. (Une pensée pour les vomitologues, chiassoutologues, et autres tologues plus durs à vivre)

 

Déjà, pourquoi se spécialiser? Parce que si tu ne le fais pas, t'es foutu. Parce que, clairement, si j'avais attendu que le Toplexil fasse effet seul, je n'aurais pas pu dormir. Parce que, clairement, un enfant qui tousse, est un enfant qui ne dort pas, c'est donc un enfant qui fait du bruit, c'est donc un enfant chouinant le lendemain, et c'est aussi un enfant qui finit par vomir (coucou les confrères!!!). Bien sur, je ne détaille pas la relation de cause à effet, on est d'accord que c'est toujours la même qui s'occupe du malade, qui nettoie les draps, et qui surtout NE DORT PAS.

 

Voici donc mes astuces:

 

1: Couper un oignon en petits morceaux à coté du visage de l'enfant. Le poser sur la table de nuit par exemple.

 

2: Lui coller un suppo de coquelusédal dans le derrière.

 

3: Lui masser le torse et le haut du dos avec une crème style Vicks Vaporub mais spécial enfant. Ici j'utilise la crème "Respir'bébé" de Comptoir AROMA. Je la trouve en pharmacie pour 7,90€, et elle est disponible sur plusieurs site de parapharmacie.

 

 

4: Etaler une couche épaisse de ce baume sous la plante des pieds, et recouvrir avec une chaussette.

 

5: Faire bouillir un bouquet de thym frais dans le l'eau, et y insérer 3 gouttes d'huile essentielles de tea tree (ou arbre à thé). Laisser la vapeur s'échapper dans la chambre du spécimen.

 

 

 

 

Alors ce n'est pas magique hein, mais ça aide beaucoup! J'ai tout testé! Personnellement, je n'ai eu aucun effet concluant en faisant avaler des sirops. Antitussifs et sirop d'oignons et de navets ne sont jamais venus à bout de mon objet d'étude...

 

Si vous vous sentez l'âme d'un tologue en tout genre, pensez aux apprenties!!!

Vous pouvez laisser en commentaire un lien vers vos recherches et autres expériences sur le nain.

 

 

 

NB1: Aucun spécimen n'a été maltraité suite à cette étude. Bien que l'absorbation du sirop d'oignon fut compliqué, une seule réaction négative a été observée, mais ne remet en aucun cas en doute notre travail.

 

NB2: Message personnel pour ma maman: ceci n'a rien avoir avec le fait que Super Gamin crie "Nous ne sommes pas des cobayes humains". Il a juste vu Hulk...

 

NB3: Je termine vite ce billet, car Super Gamin n'en peut plus de voir Batman en Princesse.

 

 



{Ca Jacasse!} Le doudou

Rha la la... Le doudou...

Un copain et une maman dans le même emballage.

Ici il ressemble à ça:

Pas vraiment moche. Pas vraiment pourri. Pas vraiment puant.

Nous nous sommes rencontrés il y a 2 ans. Au coin d'un sapin enguirlandé... Oui "Nous", car on peut dire qu'il est quand même très présent dans la famille... Un nouveau membre quoi.
On lui met sa ceinture dans la voiture, on le couche avec la couette jusqu'au nez pour avoir bien chaud, il goutte la soupe aussi parfois.
Bien sur, en tant que bonne maman, je ne me questionne JAMAIS sur mon état mental quand je demande si le doudou a bien dormi.

Bon, on s'en plaint pas non plus hein, il bronche pas, il touche à rien, et il rentre gratos au zoo et au ciné. Tout bénef.

D'après la maitresse, le doudou sert même de shoot maison: un gros chagrin pointe son nez et hop! un coup de narine dans le doudou et la dopamine est libérée. Le môme revient l'œil mi ouvert, le sourire aux lèvres...

C'est marrant car je ne peux plus le voir en peinture ce truc rouge et bleu. Car depuis 2 ans, Super Gamin pointe l'index et l'auriculaire sur tout ce qui bouge en faisant de grands "ppssss", Super Gamin n'aime que les vêtements à l'effigie de ce mariole, Super Gamin ne veut être coiffé que comme Peter Parker.
Alors pour les vêtements, j'ai trouvé la technique: je les planque dans le sac de rechange de l'école (à dans 1 an!), mais pour la coiffure à la Agnan, beinh... on est toujours en cours de négociations...

Au fait, tant qu'on en est au présentation, il s'appelle Spiderman.



(Je vous dis pas l'état de Super Gamin en ce moment même, qui voit la photo de son doudou dans mon ordi... Whouuuuuu)

 

Ce billet participe au concours des jacasseuses, des mamans bloggeuses qui papotent autour d'un même sujet. Pour plus d'infos et/ou participer:
http://mamanfaitladinde.com/?p=1788
http://mamanfaitladinde.com/?page_id=1279

Opération Séduction ACTE 1

Voilà, c'est décidé je veux me marier.

Si l'idée s'était envolée, c'était à cause de mes kilos en trop.

Et puis aussi, SURTOUT, parce que l'homme ne veut pas. J'ai appris que nous étions déjà marié la première fois que je lui ai suggéré l'idée.

"- Ca serait bien si on se mariait???   ♥

- Nan mais c'est ban, on s'a dja marié pour tout l'monde "

Oui, nous sommes partis en vacances 1 semaine à 16 ans.

VACANCES EN COUPLE = MARIAGE MANOUCHE

Merdouille, j'étais pas au courant...

J'ai raté mon propre mariage, c'est con hein...


Alors, #idéfix, j'ai retenté ma proposition:

"- Ca serait bien si on se mariait à la mairie???  ♥

- Mais non, kesce tou dis, je va pas faire les papiers..." 

(Oui à 16 ans l'homme parlait bizarre... ca va mieux depuis)

Bon, on se fait vite une raison, tant pis #KesceTuVeuxQueJTeDise...

Et puis mon mini number one, SuperGamin, a pointé son nez dans mon bide. Là, quand même, en voilà une bonne excuse!
J'ai bataillé, cogité, négocié, pour finalement parvenir à un accord: le PACS!

C'était déjà pas mal. Un bon début.
Ca change rien en soi.
Pas de robe, pas de changement de nom.
J'ai désormais un "partenaire de PACS"... Top glamour....



Puis 30kg en plus dans chaque jambe, des mômes baveux sur chaque hanche, un état zombique au quotidien: bébés/bouffe/ménage/dodo. J'étais loin de mes rêves de princesse.

Jusqu'au jour où je me suis reprise en mais, j'ai maigris, j'ai repris goût au make up, aux fringues, et à la belle robe blanche...


J'en suis là. L'homme au même niveau qu'il y a 5 ans.

Mais j'ai le nain en soutien maintenant.

Pourquoi se compliquer la vie???

 

 

 



Voilà, c'est décidé je veux me marier, et histoire de faciliter les choses, pour mes 30 ans.


Il me reste donc 3 ans... C'est faisable. On y croit.




PS: Si vous croisez l'homme, vous pouvez lui en glisser un mot, mais pas trop, il est du genre "terrible two". Merciiiiiiii

L'éducation bienveillante

Ce truc me trotte dans la tête depuis quelques mois...

Moi, qui de premier abord déballe  "une bonne claque peut remettre les idées en place", je cogite...

D'abord, par les médias, et cette nouvelle loi qui veut interdire la fessée.

Ensuite, par la lecture d'un blog, d'une maman qui chemine pour éduquer ses enfants différemment...
http://bienveillante.canalblog.com/
Des mots simples, un journal du quotidien, des pistes de lecture...


Et puis, cet article, tiré d'un autre blog, tombée dessus par hasard via Facebook:
http://www.working-mama.fr/working-mama-sinterroge/aveugles
Cette maman qui s'interroge, jusqu'où peut aller une fessée?, en faisant un parallèle avec l'histoire de la petite Fiona...


Le premier pas, consiste à ne pas crier sur ses enfants: on pose les choses calmement, on expose le problème et la solution telle Super Nanny, à la hauteur de l'enfant. Une semaine pour commencer.

A hauteur de l'enfant, index levé, on prévient et on applique

Rythme scolaire + pas de sieste = gamins fatigués = gamins chiants = j'ai crié

Un gamin accroché à la patte, se battant avec son frère pour un jouet. Son frère hurlant son désaccord.
Cette situation se vit pour la 30ème fois de la journée.
Alors j'explique au début: "Ca serait gentil de prêter les jouets à ton frère"
Ensuite, j'informe: "Bon tu prêtes maintenant!"
Puis finalement, j'explose. Pas forcément un "putain de bordel de merde, vous me faites chier", non juste un "CA VAAAA LAAAA" à la Amélie....
Un cri du cœur, qui à la place de la baffe, m'a soulagé...

Mais je n'ai donc pas tenu plus d'une journée.



J'aimerai bien mieux faire. Mais je ne peux point.

J'y pense. Je m'informe. J'essaye.

EDIT:
http://www.paroledemamans.com/bebe-0-3-ans/mots-d-enfants/la-gifle

Alors là........... Ca me prend par les tripes........

On en parle ou pas?

Nan mais allo quoi! t'es sérieux là? on en parle ou quoi???  #OOTD

C'est pas difficile de se styler!!!! A coups de babouches je vais te saper...

Tu prends tes sneakers Isabel Marant, ton speedy ébène Vuitton, le teeshirt Céline (le Féline fera l'affaire aussi). Assortis ta jupe-short Zara, et pour être sûre qu'elle tienne bien, n'oublie pas ta ceinture Moschino.
Chine ton collier sur eBay (et ta montre Michael Kors c'est moins cher, et pis le reste aussi why not).
Et surtout, crêpe tes cheveux pour ton buns.

Bien sur, ton sac contient les ray ban aviator, ta palette Naked Urban Decay 2, et le top coat Dior (sa brillance est topissiiiiiiime).

You are readyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!

La racli du Christophe....

It's me! :p

Première rencontre... On passe le grand portail, et on aperçoit du blanc à perte de vue... Si vous imaginez une montagne enneigée, pensez plutôt à des caravanes et des fourgons.... des centaines....

J'ai bu un café, et puis j'ai levé la tête... Ils étaient là, tous, venus voir la "racli du Christophe"...
Moi, ma timidité et mes seize ans, on savait plus où se foutre.....

C'était un choix. Un nouveau monde à ce moment là, qui me fascinait = Liberté, Fraternité, Voyager.

Et puis, notre entente a perduré, notre couple s'est renforcé. Parfois dans l'incompréhension ("Nan, mais... ca fait 5 ans ki sont ensembles, et y zont pas de tichno... Y peuvent pas en avoir zinda"), parfois dans la patience ("je fini mes études pendant que tu fous rien"), parfois dans la complicité ("on voudrait un garçon en premier et on l'appellera Lenzo").

On s'est toujours dit que nos enfants prendraient le meilleur de chacun de nous. C'est marrant, car on a commencé par montrer l'exemple. Chaque communauté a ses propres qualités et défauts, ses avantages et ses lacunes, ses traditions et ses coutumes. On mixe, on découvre, on tourne sept fois sa langue dans sa bouche aussi....


Le doute s'installe parfois aussi... Ma vie, ne serait-elle pas plus simple avec un bon ptit gars classique? Au boulot de 8h à 18h, économisant pour ses 5 semaines de congés payés, obtenant un prêt immobilier... Parfois j'en rêve... Mais je ne serai surement pas amoureuse...
Mon zhom à moi, il s'est mis à son compte, compte ses sous tout les jours, et construit notre maison en ce moment... Lui, ses cousins, et sa formation sur le terrain.

Certaines sont femmes de footballeurs, moi je suis femme de manouche. On fait ce qu'on peut ma brave dame...

Code de conduite d'une régimeuse

Régimeuse: Nom commun féminin - Petit être obsédée par son fessier et/ou son ventre désirant entrer dans un jean slim taille 36.



ART. 1:
La volonté tu auras.
Même si ce n'est que pour une seule semaine, ce sera toujours quelques kilos de perdus...

ART. 2:
La chrononutrition tu appliqueras.
Et oui! Les aliments les plus caloriques le matin et le midi, et un repas léger, léger, le soir! (Bye bye le pot de cream devant Dexter le soir...)


ART.3:
Un bon petit dèj, tu feras.
C'est important, c'est le carburant de la journée! pain complet, french toast (c'est plus glamour que "biscottes" ^^) + confiture OU beurre, avec un café, un thé, un laitage...

ART. 4:
Les féculents tu éviteras.
Maximum 200g par semaine. Moins si le poids stagne.
Attention je ne parle pas du ptit dèj! On en reparlera plus tard!
Juste pour info: Lentilles, blé, quinoa, boulgour, haricots blancs (fayots quoi), et le pain... font partis des féculents!

ART.5:
Les aliments caloriques tu oublieras...
Glace, gâteaux, frites, saucisson.... Finish...
Juste pour info: La betterave, les olives, les noix, l'avocat, la banane... Font partis de cette catégorie... désolée... ^^

ART.6:
Cuisiner tu t'y mettras.
Et oui! on oublie les plats cuisinés! Les chipolatas et autres saucisses en font parties...

ART.7:
Viandes et poissons blanc, légumes verts, tu privilégieras.
Poulet, lapin, veau, dinde -> A volonté!!!!

ART. 8:
Des aliments traîtres, tu te méfieras!
La viande de bœuf, de porc, de canard... Le saumon... Pas plus de 2 fois par semaine!

ART. 9:
Des collations tu feras.
Le corps absorbe mieux les vitamines des fruits en dehors des repas. A 10h et à 16h: fruits, compotes allégées, ou jus de fruits 100% sont IMPERATIF!!!!

ART. 10:
Si faible tu seras, le lendemain tu le paieras!
Ca peut arriver, une faiblesse passagère, un anniversaire à féter... No soucy! mais le lendemain c'est ceinture! cœur de palmier, asperges, salade, courgettes, blanc de dinde ou de poulet, poisson blanc: A VOLONTE!!!! (mais pendant le repas hein!!!) et en plus du ptit dèj habituel! Accompagné d'un thé vert pour détoxifier...

ART.11:
Boire 2L tu n'oublieras pas.
Pas plus, mais pas moins qu'un seul litre... Et de l'eau of course! Boire plus de 2L ne sert à rien, au contraire, cela peut favoriser la rétention d'eau...

ART. 12:
Tricher avec le sucre, tu sauras.
On privilégie la stevia. Cette plante au pouvoir hautement sucrant, sans calorie. Le sirop d'agave, le sucre roux: trop calorique. L'aspartame: trop chimique...

ART.13:
De l'huile, tu intégreras!
Et oui, mais de l'huile d'olive! et pas plus de 4 cuillères à soupe par jour. (vinaigrette et huile de cuisson)

ART.14:
Des plantes, tu t'aideras!
Attention! les utiliser avec précautions suivant l'état de santé de chacun! on les alterne aussi, pour ne pas laisser le corps s'habituer.
On alterne une semaine sur deux, les brûles graisses avec les anti-rétention d'eau!
http://www.dieti-natura.com/minceur.c.html

ART.15:
Des fibres, tu boufferas!
Et oui, pour absorber les graisses, faciliter la digestion, aider à rassasier... on prend sa cuillère à soupe de fibre dans un yaourt après chaque repas! Chez Naturhouse, elles sont à base de blé et de pectine de pomme; avec Dukan, c'était le son d'avoine...

ART.16:
La cellulite tu masseras.
Rien de tel que le décollement de cellulite pour aider à la perte de centimètre... Et plus ca fait mal, mieux c'est! Que ce soit en institut, ou en massage maison quotidien, ca aide...

ART. 17:
Du sport, tu t'y attaqueras!
Oui mais bon, si on fait du sport, on fait pas forcément de régime... CQFD....
Allez, on privilégie la marche à pieds dès que possible; c'est un bon début non?
Et sinon, 30 minutes d'abdos/fessiers devant youtube tout les 2 jours, pendant la sieste des minis, ça le fait aussi ;)

ART.18:
La stabilisation, tu n'oublieras pas!
Car après avoir lighté quelques mois, ne repars pas direct à la frite/McDo/Brownie, sous peine de connaitre ce fameux effet yoyo....
Réinsères les aliments interdits petit à petit...

Viva la revolucion!

Elle m'avait initier à la bonne bouffe, aux médecines naturelles...
Le bio, le boulgour, le quinoa, c'était elle.
Se soigner au tea tree, encore elle.

Elle nous avait informé de ses projets futurs: "quand je serai à la retraite, je partirai m'occuper des enfants malheureux dans les pays pauvres" ...


Et pourtant je ne suis pas insensible non plus, il y a des quoi se révolter, entre la situation des pays du Moyen-Orient, les produits cancérigènes utilisés dans des lotions pour bébés, ou la disparité dans le contenu des beauty boxs...



Mais là.........

 

 

Moi: T'as pas essayé le shampooing de l'Oréal?

Elle: Naaan, je boycott l'Oréal, je refuse d'enrichir Madame Bettencourt     

 

 

 

                                 

 

 

 

 

Ah.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Moi: J'ai commandé de l'huile de ricin sur Amazon

Elle: Naaaaan, il faut boycotter Amazon, ils paient pas leurs impôts en France!  

Re Ah.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Viva la revolucion!!!!

 

 

 

Ma maman chérie d'amour

 

 

 

 

 

 

 

 

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